Día 22: Phi Phi Islands, franceses y outlets

Hoy nos hemos pegado un madrugon de la hostia, nos hemos despertado ni más ni menos que a las 6 de la mañana y Javi y yo solo podíamos decir: NO PUEDOOO, pero el madrugón ha merecido la pena, primero por el peazo de buffet desayuno de nuestro hotel, al que le doy un 10 y nos hemos puesto coquis y segundo, porque nos han venido a buscar para ir de excursión a las Ko Phi Phi island, que son unas islas paradisíacas en donde se rodó la peli de "La playa" con el Di Caprio.



El viaje en barco ha sido curioso, ya que occidentales, como mucho, eramos 10, incluyendo a una familia gala que no paraba de gritar y de cagarse en todo lo que se menea. El Gabacho padre viajaba con su mujer y sus tres bebés, ya que ninguno de sus hijitos superaba los 3 años y el tío andaba más cabreado que los de intereconomía con el Wyoming... Pretendía que le pusieran sillitas especiales a los niños, cuando aqui van una familia de 4 en una moto y el bebe colgando (palabra!). Que le jodan al francesito!

La primera parada la hemos hecho en frente de las Monkey Island y nos hemos lanzado al agua para hacer buceo, pero sin bombona, solo como la mascara y ha sido genial. Había miles de peces descarados nadando alrededor de nosotros y, como llevábamos pan, he tirado un cacho cerca de donde estaba Javi y se han vuelto locos. Menos mal que no eran esos malditos peces come-callos, que si no, nos devoran.

Luego hemos comido en las Phi Phi un buffet turista junto nuestros amigos asiáticos. Son muuuuy distintos unos de otros. Los japos viajan en rebaño como las ovejas y no se relacionan. Los chinos también van en grupo, pero estan mucho peor organizados. Los hindús son lo puto peor, super maleducados (gilipollas el último es su lema). Los indonesios/malayos son muy agradables y el resto pasa a un saco denominado chinorri sin denominación de origen y tampoco molestan demasiado.

Si algo estoy aprendiendo en este viaje es a diferenciar las razas asiáticas y que el CHOTOFU (comida taiwanesa) huele mucho peor que el CHOTUNO (chiste facil :P)



A la vuelta de la excursión en barco, en el que Javi se ha portado como un campeón y no ha vomitado ni una mijita, nos hemos pasado por un outlet de ropa de marca a petición del Sr. Gancedo (todos recordamos el episodio "Un ruso ochentero en un outlet de Las Vegas") y bueno, mas de lo mismo, tiendas de marcas con hiper descuentos.



Hoy nos hemos hecho con otro taxista pirata que nos lleva y nos trae, pero ninguno supera a nuestro Madé Carradine.



Mañana toca playita, piscina y panching, que mi cuerpo necesita urgentemente posición horizontal.



P.D.: A tí te hubiese encantado la excursión de hoy Cuquita ;)





(anexo: cinco puntos corrosivos de Javi)




1.- Dios debería haber hecho el mundo en tres semanas por lo menos. Al hacerlo en seis días cometió una serie de imperfecciones que se resumen básicamente en tres - la alergia, el cáncer y cierto tipo de franceses. No digo que todos sean así, pero hoy nos ha tocado uno de esos - maleducado, hablando a la gente a gritos, estúpido, ignorante y desagradable. Este tipo de franceses no escarmentarían ni aunque le metan la torre Eiffel por el culo, y es una pena, porque Francia es un pedazo de país.



2.- Desde que estamos en Tailandia hemos asistido a dos récords del mundo. Primero, el récord mundial de Tetris, batido por el taxista que nos recogió en el aeropuerto. El muy cabrón, bendito sea su don, fue capaz de meter nuestras cuatro maletas en un maletero que no cabía ni la cabeza del nabo de un pigmeo. El segundo récord ha sido el de inutilidad a la hora de freir pollo frito - disciplina aún no olímpica. Belén ha ido al KFC y ha tardado en salir un tiempo indeterminado que he estimado en dos horas, tres minutos y tres segundos, esto es, un segundo por encima del récord mundial de maratón que posee Geoffrey Mutai desde el mes pasado. ¿Cómo se puede tardar tanto tiempo en freir un pollo, coño? ¿Es que realmente han ido a Kentucky a buscarlo?



3.- La libertad sexual en Tailandia es un hecho. Hoy hemos entrado en el bar más gay de todos los tiempos. He estado en muchos bares gays en Barcelona pero el nivel de pérdida de aceite, pose y miraditas que he visto hoy en las Phi Phi Islands es lo nunca visto. Ni Winnie The Pooh dándole por culo a Mi Pequeño Pony debajo de un mágico arcoiris supera lo de hoy. He encontrado Phuket bastante seguro en líneas generales. Creo que lo único que he tenido peligro de que me arrebataran hoy es mi virginidad anal.



4.- Se me está acabando el Disneumón Pernasal - alerta roja. La ausencia del botecito rojo con inhalador blanco en mi vida actual de resfriado permanante - ya estoy mejor, pero no he querido decir nada para no preocupar innecesariamente a la gente - puede tener consecuencias funestas. Sin el Disneumi puedo hacer que el Demonio de Tasmania parezca Perezgil, que no solo era un caracol en Barrio Sésamo, también estaba siempre fijo en el mismo sitio, el muy hijoputa. También escasea el Relec, pero desde el día que me rasqué un huevo después de untarme en las manos y acabé viendo las putas estrellas y soltando barbaridades en cinco idiomas, pues como que prefiero que me piquen los mosquitos y a tomar por culo, joder.



y 5.- Al final nos han traído y llevado una hora en coche en cada sentido, hemos hecho dos trayectos en barco de hora y media, hemos visto un sitio paradisíaco y nos han dado de comer + café y te gratis en el barco por 23 Euros por cabeza. En Barcelona con 23 Euros podríamos tomar una cerveza en Plaza Catalunya y ver la Casa Batlló. Surrealista. Mañana probablemente nos tomaremos un descanso en el blog, porque toca día de piscina tranquilo y sólo hablaríamos si nos pasa algo verdaderamente extraordinario. Para contar que sí, que la piscina, que hemos ido a comer y a cenar, pues qué cojones vamos a escribir. El lunes llegamos a Hong Kong como a las 8 de la noche y esa será otra historia, por supuestísimo... Será nuestra penúltima parada en el viaje antes de volver a Hanoi y regresar. Todo lo bueno se acaba... y esta entrada de blog se acabó.