Ah, la burocracia

Hola a todos. Seguimos preparándonos para nuestro viaje. Seguramente no sea ni medianamente prudente hacer la entrada de blog que viene ahora mismo, pero confío en la verdad más absoluta que acompaña a este humilde espacio de Internet: que nos leen cuatro gatos. Además, cualquier parecido con la realidad puede ser mera coincidencia y vamos a obviar mencionar el país en cuestión por si acaso, lo llamaremos Zitán. El caso es que hemos pasado unos ratos muy divertidos en su consulado últimamente y no me puedo resistir a contároslo. Ha sido un divertido cocktail de agonía, rabia, desesperación, indignación y por supuesto, ira. Mucha ira.

Todo empezó precisamente con la entrada de blog anterior. Un amigo nuestro - Xavi, bendita sea la hora que hiciste el comentario, la que has liado - nos indicó que en según qué circunstancias se puede pedir un visado de 72 horas para entrar a Zitán en el propio aeropuerto, sin coste alguno, cumpliendo una serie de condiciones. Una, que estés en el país menos de 72 horas. Dos, que entres por un país y salgas por otro... y tres, que no salgas de la ciudad donde pides el visado, o de, digamos, la provincia a la que pertenece esa ciudad zitaní. En nuestro caso llegamos a la capital de Zitán, llamada Nueva Madarnia, via un país de los que visitamos, estamos menos de 72 horas y nos vamos a otro país, y no salimos ni de la ciudad. Tres de tres, cojonudo. La información en Internet parecía concluyente, pero por si acaso decidí ir al consulado zitaní para preguntar y así contrastar la información.

El consulado zitaní está ubicado de forma muy conveniente, así que estaba allí 45 minutos de que abriese. Solo abre tres días a la semana, lo cual es ya sintomático y te da una primera pista. Salió un tipo que no tenía nada de zitaní, la verdad - era sudamericano, pero definitivamente igual de zitaní que, digamos, Leo Messi. El tipo empezó a dar una serie de explicaciones sobre el visado: hay que presentar el pasaporte original, una copia, el DNI original, una copia, la confirmación del vuelo de entrada y salida del país, la confirmación del hotel, una foto donde se te vean las dos orejas perfectamente y rellenar un formulario de dos páginas con preguntas más allá de lo imaginable, como en qué países has estado en los últimos 12 meses, la dirección tanto personal como de trabajo, quién financia tu viaje, etc. Es la hostia. Yo no venía a eso, solo quería preguntar lo del visado de tránsito, así que fui a hablar con mi hermano sudamericano, elegantemente vestido con un chaleco reflectante.

- Oiga, amigo. Verá, yo solo vengo a preguntar por el visado de tránsito, no a sacar ni a recoger ningún visado. ¿Sería tan amable de..

+ (cortando) YO NO SÉ NADA DE ESO. TENDRÁ QUE HACER LA MISMA COLA QUE LOS DEMÁS: TOME UN NÚMERO Y VUELVA A LA LÍNEA

- Vaya, qué torrente de voz. Le agradecería que lo bajase la próxima vez.

- A LA COLA.

Joder con el nota este. Dale una mierda de chaleco a alguien y se cree Dios. Total, que ya que estaba allí, intenté ver cómo reaccionaba la gente y qué había que hacer. Mientras tanto, hice cola en una ventanilla de información. Cuando llegó mi turno, pregunté por el visado y me dijo que fuese directamente a la ventanilla, que ella no me podía informar. Y yo pensé, joder, vaya mierda de ventanilla de información. Al final llegó mi turno. En la ventanilla había un señor rapado al cero con gafas.

- Hola, buenos días. Verá, que voy a estar en Zitán, su gran país, menos de 72 horas y quería información sobre un visado de tr...

+ Lo siento, pero no le podemos dar información sobre ese visado. No tenemos autoridad para hacerlo. Si quiere sacarlo, tendrá que ser por su cuenta.

- ¿Cómo? Pero es imposible que ustedes no sepan toda la información sobre los visados que hay. ¿Es una broma?

+ No, lo siento, no le puedo dar información. Si saca ese visado se arriesga a no entrar. Tiene usted que llamar a la oficina de aduanas zitaní o al aeropuerto de Nueva Madarnia.

- El aeropuerto de Nueva Madarnia, ya... claro... ¿Y me podría usted dar el número?

+ Lo encontrará online.

- ¿Y qué llamo, por la mañana o por la tarde? ¿Pregunto por usted?

+ No entiendo qué quiere decir

- Mejor no le digo lo que pienso, porque entonces más que entrar en Zitán, me vais a sacar a gorrazos.

+ ¿Cómo?

- Anda y vete a la Venta del Nabo, hijo.

Tuvimos una reunión familiar en casa. Está claro que esto es una estafa para pagar el precio del visado. Probablemente no hay ningún problema en sacar el visado en el aeropuerto, pero si lo hubiese, nos quedaríamos tres días en la más absoluta mierda, como Tom Hanks en la terminal pero en un aeropuerto zitaní - y ese es el mejor de los casos, porque me estoy inventando el nombre del país y puedo inventarme unas leyes que flipas. Decidimos que sacaríamos el visado de pago aunque cumplamos los requisitos para el gratuito. Así que juntamos todo: los pasaportes, los DNIs, las fotocopias, la confirmación de vuelos y hotel, las fotos donde se nos ven las orejas, el formulario relleno con todas las preguntas funkys, y nos fuimos al consulado, por si acaso, con material extra como el Libro de Familia, el certificado de empadronamiento, la cédula de habitabilidad, un cartel de propaganda de Ka-Gah-Jong, el Rey de Zitán, que vendían en la tienda de abajo de casa y una foto adhesiva de Simon Le Bon, el líder de Duran Duran, grupo muy popular en Zitán. Llevábamos toda la información necesaria rigurosamente clasificada para llegar, hacer el visado e irnos.

En la cola Belén coincidió con un amigo de la profesión, no me acuerdo de su nombre, pero era muy majo. Estaba un poco más alante que nosotros en la cola, pero total, luego pasas y te sientas en unas sillas feísimas, así que pensé, joder, ahora hablaremos dentro. Cogimos nuestro número de turno y tratamos de entrar en el edificio cuando el julai del chaleco reflectante me agarró del brazo.

- SOLO PUEDEN PASAR LOS NÚMEROS DEL 22 AL 26.

+ Primero de todo, caranabo, si me vuelves a tocar eres hombre muerto. Me da igual que me arresten, acabaré con tu mierdosa existencia hoy mismo.

- YO SOLO HAGO MI TRABAJO

+ Vale, pero no me vuelvas a tocar ni a gritar, hostia. Segundo, tengo el número 27, que es el siguiente en entrar ahí, y ya han salido dos personas, y tercero, hay un amigo nuestro ahí dentro y por eso quiero pasar, no es que vaya a robaros el boli o algo así.

- USTED PASARÁ CUANDO YO DIGA

Tiene cojones la cosa. Dale un chaleco reflectante a un gilipollas y que domine el mundo. Fijo que Jesús llevaba un chaleco reflectante en el Sermón de la Montaña. Una vez dentro Belén coincidió con una amiga, zitaní para más señas, que se llamaba K.Lee, como J.Lo. Muy buena gente, ahora, no sé cómo lo hace, pero Belén conoce a todo el mundo, incluso gente de países que no existen. Es alucinante. En fin... Llegados a este punto yo estaba en estado de ebullición absoluta, a punto de estallar así que le dije a Belén "habla tú, que si no le voy a decir de todo al pelao de las gafas". Y así fue, Belén procedió a la ventanilla cuando los tocó el turno y yo guardé un discreto segundo plano. 

De repente Belén se va de la ventanilla hasta la fotocopiadora. "Falta un papel", dijo. Y ahí estaba yo, delante de mi némesis otra vez. Improvisa, Javi, di lo que sea... La cosa fue más o menos así, exagerando un poco, como siempre, por motivos humorísticos.

- Hey, qué pasa, Gafas. Me mola tu pelao, pareces Eminem en 2001. Oye, que llamé al aeropuerto de Nueva Madarnia. Llamé por la mañana por la diferencia horaria, ¿sabes? Me dieron recuerdos para ti pero no me acordaba de tu nombre.

+ Por favor, póngase en un lado que va a pasar el siguiente. Les falta un papel

- Mire, he mirado estos papeles 50 veces y no nos falta nada. ¿Qué papel falta?

+ La fotocopia del pasaporte de su mujer.

- Perdone, pero ese papel está ahí.

+ No está, y APÁRTESE A UN LADO, POR FAVOR

- Es que está aquí, me juego sus gafas a que está aquí.

+ A UN LADO

- (buscando entre los papeles y encontrando la fotocopia entre ellos) Y UNA POLLA ME VOY A UN LADO. (planto la fotocopia de un golpe en el mostrador) AQUÍ ESTABA LA FOTOCOPIA, COÑO.

+ ESA NO ES SU MUJER

- No, coño, es mi Tía Jacinta, ¿no te jode el tío?

- (pausa dramática) No vuelva a decir esas palabras aquí, le puedo denegar el visado a Zitán permanentemente.

Claro, en ese momento no puedes decir lo que te pasa por la cabeza, que viene a ser algo como... haz bien tu propio trabajo, cuatroojos de los cojones, zitaní que cagas maní, hijo de la gran puta, la fotocopia estaba ahí metida, no vales ni para mirar papeles, eres un puto mentiroso, nos están sangrando un buen dinero por la cara y fijo que te llevas comisión, cabrón, mierdoso, empleaducho de mierda de un consulado cutre de un país imaginario, que en vez de darle un uniforme al de fuera le das un chaleco reflectante como si hubiese pinchado la rueda del coche de tu puta madre. Yo me cago en Zitán y en el Rey Cagajón ese.

No. Eso no lo puedes decir. Tienes que calmarte.

- Mire, el error es suyo. Y si me deniega el visado a Zitán, hay más de 200 países a los que puedo viajar, y en la mayoría no necesito visado, y además son países reales. Así que si me quiere prohibir la entrada, hágalo.

Supongo que el de las gafas se lo pensó y, aunque es orgulloso, reconoció su error. Me preguntó que por qué había estado en Turquía en los últimos 12 meses, le dije "por trabajo" en vez de lo que pensaba, que era "y a ti qué coño te importa qué cojones he hecho en Turquía, como si me he metido en un hamam con siete tíos y hemos hecho el trenecito mientras cantábamos la Marsellesa en versión bachata". En teoría tendremos el visado el miércoles. Ya no puedo asegurar nada...

PD: Hemos abierto una cuenta de Instagram, aventura_global, donde pondremos fotos de nuestros viajes. Hasta ayer solo teníamos cinco followers, dos de ellos nosotros mismos. De los tres que faltaban, uno de ellos era María Jesús y su Acordeón. No tenemos claro qué podemos aportarle a María Jesús, pero sí que deberíamos hacer algo al respecto, ¿no créeis? Ya que a mí me va a tocar tragarme todo tipo de bebidas exóticas, sería justo que Belén baile los pajaritos en un sitio discreto como, por ejemplo, el Taipei 101. Así, a voleo. Lo de María Jesús nos hizo reir a carcajadas, desde luego. Veremos qué pasa el miércoles - antes estaremos en Oporto y os informaremos puntualmente.

PDD: ¡Viva Zitán!